Три дня...
Опубликовано: 22.02.2019
| неПутевые заметки :) |
Три дня..., три страны...
Итак, цель: попасть из Питера в Винницу за минимальное время, причем я должен был несколько часов провести в Златоглавой - попить пивка с братом, и отправиться далее на Самостийную, попить пивка с друзьями. Время на это выделялось, как вы понимаете, слишком мало, так как пора отпусков уже прошла, а в связи с необходимостью быть на работе, рассчитывать на неделю не пришлось.
Три дня до весны 2017 год детектив, драма, военный фильм
Началось с того, что я попросил нашу секретаршу помочь мне с прокладкой маршрутов. Мой новоявленный штурман, вооружившись свежим стаканчиком кофе и телефонной трубкой, начала звонить в платную службу. В результате нескольких уточняющих звонков была предложена схема: Питер - Москва, поезд №55, отправление из Питера 0.36, прибытие в Москву в 09.07. Далее, с Киевского вокзала, отправление краснознаменным свиномясным, салоедным, самым поездатым поездом Украины - Москва-Жмеринка, №89. Отправление из Москвы 13.36, прибытие в Винницу в 06.35 следующего дня (может, я на пару минут и ошибся, но не в точных минутах дело). И обратно в Питер поездом, скрепляющим Молдовско-Украинско-Белорусско-Русскую дружбу, светлой памяти всех анекдотов, Великий Коньячный Путь - поезд №62 Кишинев-СПБ. Про отправление уже не буду, это, наверное, не существенно. Главное, как говорится, факты.
Три дня с Путиным. Тайный смысл визита Лукашенко в Россию
Мой штурман заказал билеты, и я долго не ждал. Буквально через два-три часа молодой человек бойко ввалился в офис и принес билеты. За срочность с меня сняли 400 рублей при общей стоимости билетов в 700. Ну, говорят, бро-о-нь всякая, с двухь броней сняли - 300 рублей, и еще за доставку сотня. Вот блин, думаю, - билет в Москву стоит всего 200, да еще по 150 сверху... Я бы мог на "Авроре" скоростной еще вечером прокатиться, и тогда у меня на брата в Москве оставалось больше времени, целая ночь. Кстати, я бы тогда мог поехать из Москвы не в половине второго дня, а утром. Тогда был бы в Виннице гораздо раньше... Да ладно, не в этом уже смысл. Может, действительно билетов не было? Тогда другое дело, с брони все-таки, сердешные, сняли, а я на них гоню, понимаешь...
В общем, разбашлялся я, вздохнул, притопал домой, погрузил в сумку нехитрый скарб, поужинал, и отправился в железнодорожный путь в Украину через столицу России.
По пути на вокзал думал, что это за поезд №55? Как он меня встретит, какими пассажирами? Билет-то дешевый. Что для Питера 200 рублей? Так, пару бумажек. По сто рублей. Наверное, станут моими соседями бомжи, солдаты, возвращающиеся с дембеля, командировочные, решившие сэкономить на билетах. Зайдя в вагон, я такого не увидел. Нормальные люди, обыкновенный контингент среднего вагона метро в вечерний час. Какое у меня место? Я глянул на билет. Ага, №54. Стоп. Ну все, подумал я, вот тебе и бронь-де, специально для меня держали боковое место возле туалета. Ан нет, возле проводника. Сразу на входе в вагон, направо, верхняя полка. Тепло, топят, бродяги!
Со своими 186 сантиметрами мне было тяжеловато уместиться на этой злополучной полке. Дежурное освещение напротив входа к купе проводников светили мне прямо в глаза, а поменяться местами со своими ногами я не мог, так как с окна выглядывало дуло. Пришлось поберечься и попытаться заснуть, что я и сделал достаточно быстро, но с такой же скоростью проснулся, так как проводник объявил у себя ночной джэм-сейшен и пригласил проводников, наверное, со всего паровоза. Да еще и по станциям пробежался. И началась метелевка! Пили - если, смеялись-курили. Или наоборот: курили - смеялись. Достаточно недолго помучавшись, я заснул тревожным сном, мысленно выставив в проход охранный колпак, прикрывающий мою обувь. Как фантастический виззард.
Утром отдохнувший проводник раздал билеты, собрал белье и выпроводил всех из теплого вагона в прохладу московского осеннего утра.
Далее опустим момент встречи с моими родственниками и переезд на другой вокзал.
Посадка. Иду по перрону мимо растянувшегося многочисленными пустыми вагонами жмеринского поезда. Пустыми? Да, я не ошибся. Вот меня, наверное, накололи, сняв бабки за несуществующую бронь. Почти весь поезд был пустой и меня призывно тянули в купейный вагон. Но я упорно топал к предпоследнему вагону. Кстати, я потом выяснил - разница между купе и плацкартой составляли всего 150 рублей и пару градусов Цельсия в сторону абсолютного нуля.
Проводница быстро пробежала глазами по билету, забрала его, и сказала, что нас будет мало, потому что похолодало и в связи с этим пока никто не ездит. Я не нашел в этом никакой взаимосвязи и, мысленно пожав плечами, прошел внутрь. Ну вот не раз! На моем месте сидел какой-то крендель бальзаковского возраста! Нифига себе! Весь вагон пустой, паньмаешь, а тут на МОЕМ месте сидит крендель и листает себе газетку. Я зашел в кубрик, поздоровался и вежливо поинтересовался про его билет. Как же! Вот, молодой человек, посмотрите, место девятое - и пальцем тычет в цифру девять, означающую в первом верхнем ряду билета порядковый номер месяца сентябрь. Пришлось рассказать ему правило пользования билетами. Крендель быстро все понял, и как-то испуганно начал переселятся, но я его великодушно остановил. Благо мне было проще зайти в соседний кубрик и занять свободное место.
В вагон до отправления зашло еще буквально пару-тройку человек, и поезд тронулся. Проводница выдало белье, нормальное, кстати, и по два одеяла. Ха! Вот привет, узнаю Украину. Оказывается, в российских поездах топят просто и банально. Когда на улице холодно, тогда и топят. А на Украине (или в Украине - все время путаю) топят исключительно только тогда, когда приходится команда сверху. Вроде громового голоса с Олимпа: топи-и-ить можно!!!! Да и все равно, выдают им, скорее всего, по два бревна на вагон.
Отправились, значит. В вагоне теплее на два градуса относительно забортного воздуха. В каютах брожение полу трезвых людей, возвращающихся с какой-то дальней северной вахты в ридну самостийную. Я сплю, укутавшись с головой в темно-синие одеяла юго-западной железной дороги.
Вечером - таможня. Первая на всем протяжении пути. По вагону прошли таможенники, и, видимо решив, что не фиг тут делать, тут же вышли. Рации у проводников доложили, что все фуражки вышли, и поезд, не спеша, покатился к украинской границе.
Украинская таможня. Паспортный контроль. Все нормально, вещами никто не интересуется. Стандарт: оружие, наркотики? Нет, спасибо, лучше чаю. Усмешка, пожелание счастливой дороги. Поезд, набирая обороты, мчится к Киеву.
Проводница от нечего делать подсаживалась то к вахтовикам, то к нам в кубрик и пыталась шутить. Весьма неплохо у нее получалось, рассказывала что-то из своей практики, когда только-только ввелись таможни. У проводницы была небольшая радиостанция, которую еще 10 лет назад можно было назвать игрушечной, а теперь вполне распространенной. Рация неожиданно заработала и женский голос требовательно запросил шестой вагон. Никто не отзывается.
- Шестой вагон! - Шестой вагон! И тишина. Весь наш второй начал прислушиваться, так как народу было крайне мало и скучно ехать, а тут такая слышимость. - Шестой вагон??? - Чого? - Раздался мужской баритон - Ты дэ був? - Трахался! - Дээээ? - Да на второй полке! - Гагага! - Последовал третий голос. Вероятно, подключались к разговору проводники, бывшие недалеко от аппарата. - А с кем? - Да с таможенницей! Зашла ко мне тут, проверить, я и показал! - Гагага! И тут в эфир ворвался грозный возглас какого-то работника таможни, работающего на той же частоте. Вагон исключительно проржался и все, укрывшись с головой от холода одеялами, начали успокаиваться на ночь.Поезд, отстукивая свой вечный ритм, уходил в темную украинскую ночь, в страну Немироффа и Оболони, в суровый сальный край с борщом, чесноком и шкварками, самогона и душевного перегара.
Утром, перед Винницей, я совсем промёрз. Вылезать не хотелось совсем. С трудом разогнулся, побегал по вагону. Чая уже не было. Да и какой чай: бойлер не работал, и его весь вечер кипятили в обыкновенном чайнике с помощью электротэна. Вот тебе и фирменный поезд :) Хорошо, что туалеты работали.
Далее опять можно опустить весь тот алкогольный дух, начавшийся с первых часов пребывания на Украине. Или в Украине? Ну все время путаю...
Наступило время отбытия. Мне взяли билет на скорый поезд Кишинев - СПБ, отправлением... Я про это уже писал. Провожали меня товарищи, помогли закинуть сумку в вагон. Я успел только помахать им рукой, как поезд тронулся в направлении Питера. Место было свободное только в первом купе и молодой проводник-живчик, метр с кепкой, чернявой наружности, быстренько провел меня на место, выдал матрас и белье, не забыв при этом взять у меня деньги. Матрас был тощий, как детский журнал для рисования, а бельё было классикой всех советских дорог. Давно я не видел такого. Я так привык к этим буржуйским запечатанным комплектам чистого, пахнущего кусочком подложенного мыла, белоснежным простыням... А тут, - вот, родные коммунистические простыни серого цвета с характерными овальными пятнами по всей подстилающей поверхности, плюс пару следов от кровоизлияний (сейчас вспомнгю) из чего-то уха, аппендицита и коленей. Подушка просыпалась горсткой пуха.
Сидевшие в купе люди, насупив густые, брежневские брови, молчали. Молдаване, догадался я. Пытался что-то спросить, но наверное от меня слишком сильно пахло отнюдь не "Белым аистом", поэтому ребята как-то странно на меня посмотрели и все-таки молчали. Ну ладно, думаю, слава Богу, что не старушки или молодые мамы с детьми.
Я забрался на полку, ну и начал отсыпаться. Провалился в сон, которого был лишен несколько суток пребывания в Виннице. Тяжко... А поезд так убаюкивает, тук-тук,...тук-тук.... Проснулся я от своего смеха. На меня снизу смотрели те же грозные, насупленные чернявые лица кишиневской национальности. А смеялся я открытым текстом: мне приснилась, что я управляю радио-моделью самолета, который я удачно посадил на спину вороне. Причем так "притёр", что ворона и не заметила, а продолжала лететь дальше. Пришлось газануть, и она испугалась, и обернулась. И ТАК вытаращилась на самолет на ее спине, что глаза у нее сделались по консервной банке "килька", и она свалилась в штопор. Меня это сильно рассмешило, а попутчиков из коньячной страны - нет. Они угрюмо продолжали читать книги по самообороне (первый), второй читал, как правильно делать харакири, а третий читал книгу, как спастись от самурая, который тебе хочет сделать харакири. Наверное, они были каким-то любителями единоборств. С ними я контачить не стал, так как все равно полдороги проспал.
Так-с, граница. Украинский контроль. Пан пограничник проверил каждую строчку паспорта. Перечитал еще раз. Перевернул его, прочитал еще раз. Поддел пальцем фото. Посмотрел прописку. Понюхал ее. Отдал паспорт назад, что-то буркнул и отправился дальше по проходу. Сразу за ними, как свора борзых на поводках, с горящими в темноте глазами и в предвкушения свежей крови, неслись голодные, отощавшие таможенники. Даже лай пригрезился. Но они спрашивали исключительно про количество спиртных напитков, провозимых нами. Наверное, с похмелюги. Все абсолютно честно признались, что у каждого по две бутылки. Чего - не спрашивалось. Один таможенник на всякий случай спросил, как насчет оружия и наркотиков, но мы на всякий случай вежливо отказались. Другой повел носом из стороны в сторону, и как-то хитро мигнув, пожелал счастливой дороги.
Поезд долго не задержался. Буквально через двадцать минут от отправился к Беларуси.
И вот, немного погодя, поезд скрипнул напротив нескольких хат. Эх, браться-славяне... Дожились мы до шмонов. Белорусы никак не хотели верить, что мы честные люди и велели открыть рундуки, открыть все сумки. А дальше началась вакханалия: таможенники проверяли сумки, заглядывали, щупали, пронюхивали каждый сантиметр купе. Меня они не трогали. Наверное, потому что кроме сока, носков и двухлитровой бутылки Немироффа с ручкой, я ничего не вез. Я невозмутимо читал на верхней полке очередной том Гарри Гаррисона и на таможню смотрел только для спортивного интереса. Нечего у меня было проверять. Я даже мысленно мечтал, как рука таможенника ползет в мою сумку и натыкается на нестиранное белье. А лучше туда подложить капкан. И быть свидетелем хлесткого щелчка, подпрыгивания, размахивания в воздухе рукой с захлопнувшейся на пальце мышеловкой. Правда, тогда пришлось бы добираться в Питер пешком, и то, после местной больницы.
Таможня берет добро! Ничего не нашли. Попутчики заговорили на незнакомом мне языке. Наверное, все-таки молдавском. Проскакивали русские маты. Вот он, русский, могучий язык! Его маты не переводятся, а открыто звучат и на казахском, и на узбекском, и на прибалтийских языках. Даже темнокожие в Питере ругаются исключительно по-русски.
Через пятнадцать минут, когда ребята уложились и стали рассматривать пейзажи в окне, в купе зашли джентльмены в темно-синей форме. В фуражках. Таможенный контроль! Я удивленно хмыкнул, думал, что у меня началась знаменитое проявление старой памяти - "дежавю". Но наваждение быстро прошло. Новые труженики таможни попросили всех выйти из купе. Проводник тихо схватился за сердце. Он прыгал вокруг них со словами: "только что здесь уже были ваши, а нас, нас, бедных молдаван, снова проверять, а?" Проводник забавно носился вокруг таможенников, как голодный кот вокруг хозяйки, пришедшей из магазина с авоськой рыбы: заглядывая в глаза и протираясь о ноги.
Синие люди вновь начали потрошить все те же сумки. Я многозначительно лежал сверху, читая Гаррисона.
Ничего не нашли. Не удивительно, ведь уже сколько раз проверяли. Один раз их проверяли молдавские таможенники, у которых тоже дома есть дети. Далее, возле Могилева, их проверяли украинские, у которых свиньи дома некормленые, и жены без шуб ходят. Затем снова украинские, а потом белорусы. Только белорусы решили проверить ДВА раза. Для надежности. А чего, один раз проверять? Один раз - не солидно. Народу же много там работает! Так вот, и решили, наверное, пока поезд стоит, прогуляться по вагонам туда-сюда.
Вещи снова уложены по рундукам. Ребята употребляют ровно в два раза больше слов из матершинного языка. Попутчики, недолго поругавшись, отпили компот из трехлитровой банки и снова уткнулись в книжки, вздрагивая от шагов в коридоре и сразу втягивая в себя шеи. Повторяли про себя методологию харакири, удары левой пяткой в грудь противника, лежащего на правом боку другого самурая, зажимающего в зубах меч третьего. Тьху. Померещилось.
Раздался требовательный стук в дверь, она резко открылась, и в купе зашел белобрысый таможенник в той же синей форме. Оружие, наркотики? А как насчет спиртного! Всем выйти, поднять рундуки! Я протяжно хрюкнул. Думаю, все - попал во временную петлю. Проводник, хватаясь за сердце, оттаскивает за рукав брата-бульбаша, с перепугу путая молдавские, русские и украинские слова, с добавлением характерных жестов, начинает ему втолковывать, что, в принципе, и одного раза - это многовато, два это просто через чур, а третий раз проверять на одной и той же станции один и тот же вагон - это просто занесение в молдавскую книгу рекордов. Бульбаш недолго постоял, смотря то в купе, то на проводника. Буквально видно было, как в его голове сокращались извилины, пронизанные светлой мыслью: "не успел... не успел... не успел...". Как знаменитое "бип-бип" спутника, запущенного в СССР в далеком 1957 году... С такой же частотой сигнала. Затем таможенник великодушно махнул рукой, и со словами "писец, раз два раза проверяли, то третий, так и быть не буду", он покинул вагон. И поезд сразу дернулся, скрипнул, покачнулся и покатил по длинной одноколевой дороге через братскую Беларусь.
Буквально через несколько минут в купе прибежал серый от волнения проводник. Он кинулся наверх и отвинтил потолок. Оттуда на наших глазах было вытащено ящика три-четые коньяка россыпью. Вот почему проводник терял самообладание при виде таможенников. Не нас он хотел защитить, ох, не нас. И самое главное - не поделился! Вот жадина!
Так что в следующий раз, усаживаясь в молдавский вагон, я обязательно подмигну проводнику, гляну в потолок и многозначительно произнесу: "Я, кажется, все знаю"...
(С) Роман Рядинских 2001 г, СПБ.
Disclaimers.
Предприятие "ВПИ" ни при каких условиях не будет нести ответственности за достоверность информации, представленной на страницах этого сервера или страницах, куда Вы перейдете по ссылкам. Предприятие "ВПИ" также отказывается от ответственности за содержание и соответствие законодательству страниц, на которые выполняется переход по ссылкам.